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LA VERDADERA RAZON DE LA CRISIS INMOBILIARIA EN ESPAÑA!

Hola humanos!

Estos días asisto atónito (los findes, además, atómico) al malestar generalizado que provoca en nuestro organismo la crisis galopante que aflige a nuestros bolsillos… y me temo que no hay aspirinas del tamaño adecuado…

De todas formas, viendo a Zetapé triscar por el monte con el Jesús Calleja ese, que ni le empujó pabajo ni nada, con lo que dudo de que sea humano, como podéis comprobar en comentarios que he dejado en otros post, da sensación de que el Gobierno de España sabe lo que se trae entre manos y de que es esta situación no va a durar mucho.

Sin embargo, yo (y solo yo) sé porqué Zapatero y Cia están tan tranquilos y hablan de recesión, desaceleración, degollación y todos esos términos que ni ellos saben lo que significa y que usan en vez de decir que estamos en la puta miseria y que somos el papel higiénico de Europa.

Atención: Mi vida peligra al escribir esto y vosotros podéis morir sólo con leerlo… reenviadles el enlace de esto a vuestros amigos o recibiréis una llamada de la vicepresidenta Ankh-Sun-Ammun Díaz de la Vega y en siete días saldrá de la tele y os matará… hasta a mí me da miedo eso, y me monté tres veces seguidas en el tren de la Bruja de Remesal…

Y el chiki-chiki se baila asin...

Y el chiki-chiki se baila asín...

Espero que estéis preparados para oir esto, aunque en realidad váis a leerlo, con lo que el impacto siempre será menor… pero me estoy yendo por los cerros de Úbeda, que están muy bonitos en estas fechas…

La verdadera razón de la crisis inmobiliaria en España no es ni más ni menos que una invasión de los hombres topo que viven bajo la corteza terrestre, debajo nuestro, de los hombres-lava y de los morlocks, como nos mostró Homer Simpson en su documental sobre el subsuelo en un episodio de Los Simpson (sí, el que se quiere suicidar que sale esa canción tan enrollada de The Doors y luego se coje a Otto que está haciendo puenting… ése mismo!!!)

El Rey Topo, de sport

El Rey Topo, de sport

Desgraciadamente para vosotros, los humanos, parece ser que los hombre-topo llevan años entre nosotros, adoptando formas de folclóricas trasnochadas, toreros funambulistas o de los muy temidos enanos de jardín, cuya plaga provocó en 1654 su total exterminio y posterior fosilización hasta dar con los enanos de jardín que conocemos hoy en día…

A pesar de su enrollada imagen de músico de bongo, el enano de jardin común provocó en 1589 unas pérdidas de 78521 millones de dólares, centavo arriba, centavo abajo... y eso que sólo eran 27...

A pesar de su enrollada imagen de músico de bongo, el enano de jardín común provocó en 1589 unas pérdidas de 78521 millones de dólares, centavo arriba, centavo abajo... y eso que sólo eran 27...

Como bien sabe Hellboy, Rasputín creó a los enanos de jardín porque se aburría de jugar con los Snorkel, seres asexuados con una trompa en la cabeza, teniendo ésta forma de balón de rugby. Pero me estoy liando…

Al lío, los hombres-topo, liderados por su líder (quién si no, eh? QUIEN!?), han decidido atacarnos antes de que acabemos con ellos con “nuestros” soterramientos, parkings subterráneos, estaciones de metro, etcétera, con los que el Alcalde Gallardón encubre los ataques a la raza de los hombres-topo, ya que envidia su casi nula capacidad visual. Conste que digo “nuestros” porque, al fin y al cabo, los estamos pagando todos no? Qué salao, “el Arcalde”…

El Alcalde, aliado con los morlocks, quiere acabar con los hombres-topo.

El Alcalde, aliado con los morlocks, quiere acabar con los hombres-topo.

Pues como ya he dicho, una patrulla de élite de los hombres-topo del subsuelo se ha infiltrado entre los seres humanos, para dar al traste con los planes de Gallardón, entre ellos Mariano Rajoy, que no quiere que sea presidente ya que planea dejar España como un queso de Gruyére para acabar con los hombres-topo o Paco el Pocero, al que sólo hay que verle para descubrir que los hombres-topo existen y caminan entre nosotros.

Paco el Pocero y El Falete Flaco, delantera de lujo para el Topos F.C.

Paco el Pocero y El Falete Flaco, delantera de lujo para el Topos F.C.

El plan de los hombres-topo es fácil: comprar todas las casas de España y habitar los trasteros y los garages (en frances, garásch) para obligar a los humanos a habitar en los montes cuales cabras y acabar así con nuestra civilización.

Nos han elegido a España como blanco de su ira gracias al Arcalde de Madrid y a que nuestro presidente, Zetapé el Hombre-Lava, está conchabado con ellos y con Ankh-Sun-Ammun de la Vega, la vicepresidenta lesbianer, para así hacernos olvidar que han echado a Pepu y a Luis Aragonés, los verdaderos problemas de la sociedad hispánica, aparte de que Fernando Alonso no corre un cagarro.

Suerte que, comandados por Ánsar y D. Juan Carlos The First, una tropa de humanos con superpoderes, como los Gasol, Joan Llaneras, Rafa Nadal, Almudena Cid (la hija del Cid Cabreador, o sea, Ángel Cristo), Paquirrín, Guti y el hermano gemelo bueno de Torrebruno (que aunque es italiano, se siente integrado en Españñña) están dispuestos a plantar cara al Pocero y sus hordas judeo-topo-masonas y han jurado devolver al pueblo español a la gloria que conocimos antaño…

Y eso es todo, amigos, espero que no os pase nada, y mejor que contésteis ahora al teléeeefonooooo….

SALUDOS!!!!

PD: Para los curiosos, yo vengo del planeta ZOLTAN, y alli somos capaces de viejar al pasado y desde el futuro, pero no desde el pasado y hacia el futuro… OJO!!


3 Responses to “LA VERDADERA RAZON DE LA CRISIS INMOBILIARIA EN ESPAÑA!”


  1. 1 kamueso
    septiembre 8, 2008 a las 6:47 pm

    jajaja, m as abierto los ojos. grandisimo!!!!

  2. septiembre 8, 2008 a las 6:48 pm

    En mi pais diriamos: “En el dolor hermano.”
    No hay de otra solo echarle para adelante, sufriendo pero con buena cara jajaja…

    Saludos desde Japon.


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