21
Ago
08

Gimme fuel, gimme fire… Apocalipsis Zombie!!! (Manual de supervivencia 1.5)

Quién no se ha despertado alguna vez pensando si (o deseando que) durante la noche habrá sucedido algún macabro accidente o un extraño fenómeno natural que haya matado a una gran parte de la población, cuyos cadáveres posteriormente hayan cobrado vida y pululen por las calles de tu ciudad buscando carne humana para alimentarse y que tú, como máximo exponente de la raza humana superviviente al desastre y armado con un stick de hockey debas abrirte paso hasta el centro comercial más próximo donde poder atrincherarte a la espera de ayuda por parte del gobierno???

El nuevo anuncio de Colgate... o será de Rimmel London?

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Puede que tú no, pero te aseguro que yo sí…

La decepción puede ser mayor o menor (según el grado de enajenación que padezcas) cuando oigas roncando a tus padres en su cuarto, pero durante esos segundos en los que has pensado en la posibilidad del Apocalipsis Zombie, seguro que la adrenalina se ha disparado, el cerebro se ha puesto a trabajar (en nada bueno, como siempre) y las posibles armas que atesoras en tu cuarto han empezado a cobrar sentido.

Sin embargo, y para decepción de todos los amantes de las armas de fuego (como método de defensa zombie, por supuesto), en nuestro querido país no es tan sencillo como ir a La Vaguada a buscar la armería de turno y hacerse con un Kalasnikov, un par de M-16, una Desert Eagle cromada y la consabida escopeta recortada de doble cañon… ya que las armas de fuego están bajo un estricto régimen de prohibición salvo casos muy execepcionales.

La delegación tibetana muestra orgullosa las medallas conseguidas

La delegación tibetana muestra orgullosa las medallas conseguidas

Así que para abrirse paso hasta cualquier comisaría cercana donde poder satisfacer nuestra ansia armamentística, lo mejor sería equiparse con un buen juego de cuchillos de cocina, que incluya unos cuantos pequeños para lanzar y, al menos, un trinchante como última línea de defensa. Si, además, estás un poco perturbado, seguro que tu colección de espadas del Cid o la maza medieval que compraste en tu visita a Toledo te pueden asegurar un par de “vidas extra”. Si no fuera así, puedes utilizar el palo de la escoba como hace Po en Kung-Fu Panda, aunque esto sólo es aconsejable si es de madera: la madera se puede romper, con lo que aún te quedaría una bonita estaca para ensartar fiambres, el aluminio se dobla, así que al tercer mandoble que atices, preparate a correr porque se habrá convertido en un clip de oficina.

Con cuchillos y palos no llegarás muy lejos, pero sí al menos hasta la comisaría más cercana. Una vez allí, intenta conseguir ayuda de los agentes o, en caso de haber sido convertidos en zombies (o infectados…) utiliza la cuchillería con ellos y róbales las pipas (no olvides la munición).

Los exámenes de acceso para municipal, cada vez menos exigentes

Los exámenes de acceso para municipal, cada vez menos exigentes

Si has conseguido entrar en el edificio de la comisaría, regístralo en busca de más armas, munición o chalecos antibalas (como en el Resident Evil 2). Si encuentras macetas con plantas, no creo que funcione lo de mezclarlas entre ellas para recuperar salud. Con un par de pistolas, una recortada y un chaleco de kevlar, el siguiente paso es el avituallamiento.

Para conseguirlo, ahora sí, puedes dirigirte a un centro comercial, seguramente petado de locos, histéricas, embarazadas y viejunos psicópatas… además de tener medio millón de posibles accesos para que se cuelen nuestros amigos antropófagos no-muertos.
Así que mi consejo es “tomar prestado” un coche de la policía (recuerda, estás en una comisaría, cenutrio, las llaves estarán cerca) y salir cagando leches de la gran ciudad en dirección a alguna zona menos poblada.

Cuando lo explica el de Bricomania parece más facil

Cuando lo explica el de Bricomanía parece más facil

Una vez en la carretera, para en una gasolinera. Lo primero que debes hacer, antes de entrar a hacer pis, lavarte la cara o ponerte a silbar mientras echas sopa al coche, es revisar la zona en busca de zombies. A los que veas, jarabe de plomo. Si encuentras algún humano no zombie, es tu elección pedirle que te acompañe o dejarle a su suerte, pero si eliges lo primero asegurate de que no tenga heridas recientes ni marcas de dientes en su cuerpo (mira lo que les pasa en Abierto hasta el amanecer…)

Realizada la inspección, restan dos cosas en la gasolinera: conseguir alimentos y conseguir gasolina. Coge productos imperecederos (latas, envasados al vacío, etc…) y mucho agua. Para la gasolina, además de llenar el depósito, agénciate unas garrafas y rellénalas (nunca se sabe).
Para finalizar, hay dos caminos a seguir a partir de ahora: Supervivencia o Exterminio.
Si lo que te interesa es sobrevivir al ataque zombie el máximo tiempo posible, te aconsejo que vayas hacia el interior del país, busques alguna casa apartada de todo y de todos y te dediques a cultivar un huerto, criar ganado y matar zombies en defensa propia.

La comunidad gay de Iowa os saluda!

La comunidad gay de Iowa os saluda!

Si has conseguido compañia femenina durante el camino, podéis dedicaros a intentar repoblar el mundo de humanos, pero te acabarás aburriendo y tus hijos serán víctimas de la endogamia.

También puedes ir a una isla apartada, pero el resultado seguirá siendo el mismo: TEDIO.
Por otra parte, la opción de dedicarse a erradicar a los no-muertos de la faz del planeta es mucho más divertida y gratificante, aunque también más peligrosa.
Para prepararse adecuadamente, lo mejor es dirigirse a un cuartel del ejército: necesitarás armamento pesado, un vehículo blindado, raciones de combate y, si puede ser, un pequeño ejército de enloquecidos fanáticos (como tú), así que ves al cuartel y sigue los mismos pasos que en la gasolinera, añadiendo la búsqueda de armamento. Olvídate de las pistolas y hazte con cuántos rifles de asalto puedas cargar, munición, granadas y uniformes de camuflaje de varias tallas. Carga todo en una tanqueta blindada (los tanques son demasiado lentos, aunque son una opción) y empieza a moverte.

El nuevo troncomóvil le resultaba poco manejable a Pedro

El nuevo troncomóvil le resultaba poco manejable a Pedro

Si has conseguido aliados en tu cruzada anti-zombie, agrupaós de dos en dos y coged cuantos vehículos os hagan falta. Lo importante es no parar mucho tiempo en el mismo sitio. Si podéis agenciaros un camión cisterna con combustible, mejor que mejor.

Hecho esto, ya queda poco por hacer. La búsqueda de un biólogo es básica ya que a estas alturas probablemente los zombies sean mayoría y haya que buscar alguna forma de exterminio rápida, limpia y sin riesgos para los humanos-humanos.
Fortificar un complejo científico donde pueda trabajar en una “cura” para la plaga y acoger a los supervivientes deben ser ahora tus prioridades. Eres el puto líder de lo que queda de humanidad y debes ser eficiente.
Organiza batidas para conseguir alimentos, productos químicos, combustible, armamento, munición, etc… y preparáos para lo que seguramente sea un acoso zombie que, dependiendo de la habilidad del biólogo (si tienes suerte, biólogos) reclutado, puede durar meses o años. Por cierto, Ana Obregón no es una opción.
Y nada más, bueno un regalillo para los que entiendan algo de inglés y quieran averiguar sus posibilidades de sobrevivir a un apocalipsis zombie…
http://www.oneplusyou.com/bb/zombie
Y recuerda, esto es sólo una divagación de una mente enferma, los zombies no existen y no están formando un ejército en el subsuelo con intención de invadir y sojuzgar (y alimentarse de) la raza humana… está toooooodo en tu cabezaaaaa…. HAHAHAHAHAHAHAHA


8 Responses to “Gimme fuel, gimme fire… Apocalipsis Zombie!!! (Manual de supervivencia 1.5)”


  1. 1 tOpOyIyO MasteR
    agosto 21, 2008 a las 12:23 pm

    Jajajaja enorme jugón!

  2. 2 silurosherman
    agosto 21, 2008 a las 2:27 pm

    no lo he comentado, pero salvo pequeños detalles, este manual de supervivencia puede ser también útil en caso de invasión alienígena, ataque vampírico o veraneo en Gandía…

  3. 3 kamueso
    agosto 21, 2008 a las 3:04 pm

    jajajajaja , k grande!!! No se muy bien xk pero mi alma esta mas apaciguada sabiendo k ahora puedo controlar situaciones tan comunes como esta. Muxisisimas gracias jajaja

  4. 5 TOMAS
    octubre 6, 2008 a las 9:22 pm

    no manches a mi me gusta mucho este tema es el mas interesante del mundo para m hasi que esta bien adios

  5. noviembre 21, 2008 a las 6:37 pm

    ami megustan muccccccho las peliculas de zombies

    y k buen test de supervivencia jahjaajjajaj

    aaaj

    ah
    ja
    j
    ajjaj


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