Asique nada, como para recurrir a Jesus hay que gastarse un pastón en LSD, me quedo con su doble bueno como guia para alcanzar la felicidad. No todos tenemos la suerte de disfrutar de una crucifixión hecha como dios manda, pero los silbiditos ayudan de lo lindo a ser feliz durante unos instantes. A DISFRUTARLA!!!!!!!!!!

Asique nada, como para recurrir a Jesus hay que gastarse un pastón en LSD, me quedo con su doble bueno como guia para alcanzar la felicidad. No todos tenemos la suerte de disfrutar de una crucifixión hecha como dios manda, pero los silbiditos ayudan de lo lindo a ser feliz durante unos instantes. A DISFRUTARLA!!!!!!!!!!

Este paso es un inmenso paso en nuestra expansión. Ya pueden visitarnos en

http://www.topoyiyos.com

“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.”

Como muchos de vosotros ya sabréis, la frase pertenece a un famoso dramaturgo irlandés llamado Oscar Wilde, pues bien, si como yo no teníais ni pajolera idea de quien era la frase e ibais a usarla en vuestras próximas conversaciones, ya podéis hacer una referencia al autor para quedar aun mas interesantes. El caso es que como me suele ocurrir al leer algo gracioso, profundo o en definitiva interesante, he decidido investigar un poco mas sobre este personaje hasta que he llegado a la conclusión que le quiero como colega para tomar cafés. Este tipo es genial, se dice de el que era un gran conversador y que su sentido del humor era puntilloso e ingenioso con lo que me llevaría a las mil maravillas con el… el problema es que le encarcelaron por homosexualidad… es curioso que muchas de las frases que más me han impactado sobre las mujeres las diga un personaje cuya razón para permanecer en el talego sea la sodomía.

Bueno no quiero liarme con esto no vayáis a pensar que leo a escondidas, pero me es inevitable referirme a otra frase de la fructífera cosecha de mi nuevo amigo Wilde : “Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche” Que razón tiene, que verdad se puede destilar de sus palabras porque quien alguna vez no ha hecho la traicionera pregunta a una mujer de “¿Qué te pasa?”, con la típica-tópica respuesta monosilábica de “Nada” o su variante más extensa “¿A mí? Nada”. A quien huevos va a ser, pues claro que a ti y en el hipotético caso que no te ocurra nada, porque de repente estás mirando con tanta atención el escaparate de una tienda de aeromodelismo. Acaso has creído que tiene alguna relación esa tienda con lo que oíste en salsa rosa ayer de “las modelos de pasarela con aires de grandeza”, o va a ser que realmente no te interesa tanto los motores en miniatura de gasolina y más el hecho de que le mirara el trasero a esa rubia que acaba de pasar.

Sea como fuere las mujeres son inescrutables, no puedes generalizar con todas aunque si es verdad que siguen patrones de comportamiento parecido pero en situaciones totalmente aleatorias por lo que es difícil determinar cuando les pasa algo o cuando quieren que les pase algo, el fin es que en un caso o en otro tú no eres capaz de verlo y desde luego no lo entenderías lo que nos lleva a la siguiente pregunta, si un problema no tiene solución no es un problema, de modo que si no puedo entender un problema no merece la pena perder el tiempo pensando en el y más si el problema no es mio. Pero así somos los hombres, hablamos mucho y luego hacemos poco, ante todo esto decimos “pues tu veras lo que haces a mi me la suda” y luego cuando cae la noche y pica la entreplanta nos deshacemos en cariños y preocupaciones, nos convertimos en una mezcla de Cristina Tarrega (sin pechos porque nos los tocaríamos) y Jesús Quintero, amables y comprensivos. Pero desengañaos, no sirve para nada. Quizás entenderlas sea un ejercicio simple de autentico interés, lo que para muchos hombres heterosexuales nos resulta un problema ya que ponernos en el papel de una mujer nos sobrepasa, o quizás sea que nuestras conexiones neuronales nos impiden tener razonamientos similares ya que los desajustes hormonales proveen de inestabilidad a todo planteamiento a priori sencillo, pero lo que esta claro es que, como dijo el sabio Nacho Cano, no podemos vivir con ellas, pero sin ellas tampoco…

De hecho creo que los hombres al final no tenemos la constancia y sensibilidad como para mantener una conversacion seria…

Serie: Manual WP 2.7

1. Prepárate para la llegada de WordPress.com 2.7
2. Prepárate para la llegada de WordPress.com 2.7 (Segunda parte)

1. El módulo para escribir artículos y publicados ha sido re-organizado de una manera altamente efectiva. Se ha aprovechado el espacio disponible para lograr que podamos acceder lo que necesitamos sin tener que hacer “scrolling”. Además,  como hemos indicado anteriormente puedes mover los módulos y tenerlos en donde sea más conveniente.

2. Página para manejar los tags: Antes encontrabas los tags bajo “Administrar”, ahora en WP 2.7 el módulo para manejar tags se encuentra  bajo “Entradas”. En esta página puedes crear nuevos tags y editar los ya creados. También,  se ofrece una nube de tags que te deja ver los que son más populares.

3. Categorías: Se encuentran ahora bajo “Entradas”. En una solo página puedes ver, editar y crear nuevas categorías.

4. Medios (Herramienta para manejar los archivos): Accedes a la misma desde el  menú principal. En “Biblioteca” puedes acceder todos los archivos y en el próximo menú puedes  subir archivos a la Biblioteca. Anteriormente para poder subir archivos tenías que hacerlo desde una entrada. Ahora en WP 2.7 puedes tener archivos sin atarlo a ninguna entrada.

5. Comentarios anidados: Si la plantilla está preparada, podrás tener comentarios anidados en WP 2.7.

6. Hay una nueva pantalla llamada herramientas desde donde podrás instalar y activar Gears, lo que permitirá tener un WP Turbo.

También desde aquí tienes acceso al bookmarlet  que te permitirá  crear un atajo para publicar en tu blog.

No me cabe duda que con esta versión WP.com deja atrás por mucho a la competencia al presentar una plataforma flexible, veloz y amigable.

Fuente: Vidadigital

Asique aquí les dejo, un avance de lo que se avecina esta noche.

“En versión nueva avisada, no tendremos a usuarios confundidos, o por lo menos tendremos pocos.” Así que hoy comenzamos una serie que te ayudará a manejar la nueva versión con la menor cantidad de estrés posible. Al final de la serie tendremos como producto un manual para WordPress.com 2.7.

Comencemos por presentar las nuevas características de esta versión que ha cautivado a muchos. Todavía no he leído un comentario negativo sobre esta version.

1. Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que esta versión utiliza de forma significativa java script. Así que se recomienda utilizar la versión más reciente de tu navegador preferido. WordPress recomienda  Firefox 3, Google Chrome,  y Safari 3.

2. Navegación: Lo primero que notarás es que el menú para navegar en el panel de administración ha cambiado y ahora se encuentra en la parte izquierda de la pantalla. Es un menú de navegación intuitivo y flexible, permitiendo llegar a las funciones con menos clicks.

a. Ahora puedes  llegar directamente a “Entradas, Páginas y Enlaces” y no tener que ir primero a “Redacción y Administración” para acceder las mismas.

b. Secciones que se expanden y colapsan: Al parar el mouse al lado de cada objeto de contenido se mostrará un pequeño triángulo y al oprimir sobre el mismo se mostraran las sub-secciones:

c. Posibilidad de minimizar las columnas de menús: Esta funcionalidad de WP 2.7 te permite aumentar el área de trabajo. Al minimizar las columnas obtienes una pantalla similar a la siguiente:

Al poner el mouse sobre los iconos, aparece un menú desplegable que te permite acceder los diferentes objetos de contenido:

c. Atrechos: En la parte superior derecha puedes acceder un botón que contiene enlaces a “Redactar Entradas, Nueva Página, Borrador, Subir Archivos y Comentarios”

3. Panel de administración personalizable

Hay diferentes formas de personalizar el panel de administración de WP 2.7:

a. Módulos “drag and drop”. Puedes mover los diferentes módulos al lugar que prefieras. Al entrar en tu próxima sesión el navegador recordará tus preferencias. Observa como he modificado el panel de administración moviendo varios de los módulos:

c. Puedes cerrar y abrir módulos del panel de administración: Observa ahora como quedó el panel de administración al cerrar varios de los módulos:

d. Mostrar ocultar contenido: Como si esto fuera poco, si oprimes el enlace en la parte superior derecha del panel llamado “Mostrar/Ocultar Contenido”, podrás eliminar aquellos módulos que no te interese tener disponible por el momento:

4. Módulos nuevos y un módulo de comentarios recientes revisado:

a. QuickPress: Si no cuentas con tiempo suficientes para publicar tu artículo, WP 2.7 te ofrece QuickPress, un nuevo módulo con un editor con las funciones mínimas para lograr tu objetivo. Puedes añadir archivos multimedia y asignarle etiquetas a la entrada.

b. Borradores: Este módulo incluye los enlaces a los diferentes  borradores disponibles.

c. Módulo de comentarios recientes: Puedes ahora administrar comentarios desde el tablero (aprobar, identificar como spam y responder):

Y esto es solo el principio.

Fuente: Vidadigital

Asi que me he tomado la molestia de hacer una lista con casas muy muy muy raras, para diversos motivos, pero, eso sí, todas ellas reales.

Comencemos!!

Device to Root Out Evil (Vancouver, Canada)

Upside Down House (Szymbark, Poland)

Teapot Dome Gas Station, Zillah, WA, USA

Office center 1000 a.k.a. Banknote Building (Kaunas, Lithuania)

Stone House (Guimarães, Portugal)

Lotus Temple (Delhi, India)

Estos son algunos de los más estraños que he visto, pero la lista se puede estender a miles

Este es el link:

HISTORIA-DE-UN-LETRERO-THE-STORY-OF-A-SIGN

O desde esta misma página:

Cuantas veces habeis querido escuchar una cancion y no la teneis bajada…(que no me oigan la ley..) y pa cuando se os baje ya no la quereis excusar…

Bueno pos aqui traigo la solucion!!

GATUNES

Bueno gatunes es como una red social pero de musica

Aquie cada uno creara su listas de musica gracias a un buscador muy sencillo que tenemos arriba a la derecha. Tendremos amigos y podremos compartir la musica con ellos asi siempre tendremos algo nuevo que escuchar y conocer musica nueva.

Yo ya lo uso ya la verdad es que esta bastante bien ya que no necesita tiempos de carga para escuchar la musica ni nada.

Para llegar ahi lo unico que teneis que hacer es visitar el siguiente enlace registraros y a gatunear

http://www.gatunes.com

Agregar a topoyiyos como amigos!! estamos ahi ofreciendo musica de todo tipo y para todos !!

This is Jackasss!!!

Y si alguien no entiende alguna broma, que pregunte aquí, seguro que se le resuelven dudas del tipo: la barba postiza que le ponen al moro-fake está hecha con pelo púbico de todos los colegas…. Están locos estos romanos.

Duele, la vida como un puñal hay veces que duele
y nada tiene que ver con tu boca
que hecha para besar hay veces que muerde,
que anuncia cordura y a veces se vuelve loca
y duele porque la piel no es materia inerte
y duele porque el querer es dolerse a veces.

Tiembla, la vida como con miedo
hay veces que tiembla
y nada tiene que ver con el aire
que mueve tu ropa en noches de luna escueta
que aprieta suelta y evoca y me enloquece
tiembla por los látidos que tu provocas
y también porque el querer es temblar a veces.

Y cada uno en su camino
va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino
va llenando de soles sus venas.

Y yo aqui sigo en mi trinchera, corazón
tirando piedras, contra la última frontera
La que separa el mar del cielo
del color de tus maneras
la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón
que tengo poco aire en el pulmón
lo que tengo es un castillo en el cielo
si viene la guadaña a mi rincón
enjuágame la frente en tu sudor
y le das un beso a todos si me muero…
y le das un beso a todos si me muero…

Rie, la vida como un volcán hay veces que ríe
y nada tiene que ver con el tiempo
Se ríe porque para ella somos tan leves
como el humo azul que del pudor se desprende
y rie porque tu llanto se lo merece
y también porque el querer es reirse
a veces.

Vive, la vida por compasión
hay veces que vive
y nada tiene que ver con la muerte
Y cuando llegue ese instante
dejame verte
que no hay mayor libertad
que tenerte enfrente
y que nadie sea absuelto
por no quererse
y vive porque el querer es vivir con creces.

Y cada uno en su camino
va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino
va llenando de soles sus venas.

Y yo aqui sigo en mi trinchera, corazón
tirando piedras, contra la última frontera
La que separa el mar del cielo
del color de tus maneras
la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón
que tengo poco aire en el pulmón
lo que tengo es un castillo en el cielo
si viene la guadaña a mi rincón
enjuágame la frente en tu sudor
y le das un beso a todos si me muero…
y le das un beso a todos si me muero…

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla
que sangran de mi costado
tus andares de chiquilla, y no me digas nada,
déjame a mi
en mi ventana con los pies del otro lado,
yo me fumo mis mañanas.

6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
* 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
* 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
* 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
* 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
* 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
* 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
* 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Sacado de Nosotras.com

Descripción:Estad muy al loro, que esto va en serio!!!!

*Timo en el Carrefour*

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está
cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras.. Entonces empiezan a limpiarte
el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de
la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube
en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin
darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por
la tarde.

Lugar:Carrefour

si os gusta el billar, abre esto:

Asi es, el otro dia llego a mis manos este video y me parecio tan impresionante que tenia que compartirlo con todos vosotros.

Se trata de un joven americano, que parece que no tenia mucho que hacer en casa, y se dedica a meter una pelotita en vasos de agua.

No conozco nada sobre el, si se su nombre, ni nada…pero el video no te dejara indiferente.